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1.夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。

2.宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么? 因为他比较喜欢开封菜.

2017冷笑话精选

3.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”

4.眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……

5."西天取经成功了,唐僧松了口气。 “好吧,徒儿们。其实我是尼姑。”悟空:“太好了师傅,我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭:“猴哥,你不要抛弃我。""沙僧拉拉他的衣角,害羞的说:“二师兄,你还有我。”白龙马悲愤泪奔。"

6.中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。

7.大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。”

8.在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”“《大白鲨》这部电影你看过吧?”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

9.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”

10.小3在她爸爸的公司工作。今天小38(小三的爸爸)给小3准备特别的礼物,于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛,3张10块,8张1块!汗!

11.最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压?”回复:“按右键选WinRAR!

12.熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

13.当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!

14.在泰国玩,当地人即友善又有钱,因为他们见面第一句话就是:刷我地卡

15.上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人,你说你急神马急? 下联:盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈,你说我们能不急?

16.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车……

17.厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

18.玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人...惨痛教训证明:等!!等!!等!!你妹啊!

19.游山玩水称考察,乱吃乱拿称检查,钱权交易称下海,乱卖户口称开发,公费读书称投资,乱戴乌纱称提拔,截留公款称奖金,偷漏税费称办法,造成损失称学费, 易地为官称处罚。

20.我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。

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